Maybe now I don’t care

Durante muito damos importacia a pessoas que não a merecem. Cada vez mais me apercebo que também eu o fiz.
Um defeito meu? Provavelmente afeiçoar-me mesmo muito às pessoas e esperar, talvez, mais do que aquilo que me podem dar.
Desilusões, todas as temos. Mas ultimamente, para mim é demais e, não quero mais isto para mim. Encontrei, depois de um ano e meio percorrido no meu novo mundo, finalmente pessoas com quem eu gosto de estar, e espero mantê-las comigo o maior tempo possível. Por isso, agora concentro-me nelas, e talvez hoje esta seja a minha decisão; apesar de estar triste e a tentar conter as lágrimas que insistem em desçer pela minha face.
Têm sido dias, semanas “tristes”. Chorei, fiquei triste. Agora, sigo em frente.

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Mau mesmo, foi ter precisado de ti mais do que nunca e, nem mesmo quando eu me 'revelei' tu me teres ajudado. Obrigada por mais uma vez, continuares a ser uma desilusão.

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As pessoas são arrogantes, falsas e egoistas. Fazem dramas por tudo e por nada, aproveitam-se das melhores oportunidades para acabarem com o que já sonhavam à muito. Conseguem destruir o laço bom e verdadeiro que têm com as pessoas. Deixam de pertencer ao nosso dia-a-dia. Tornam-se desconhecidas, mesmo sem saberem.
Começam a ser diferentes, no mau sentido, talvez devido à falta de sorte que todos temos na vida, mas quando se olha e reecontram estas pessoas aparentemente conhecidas mas tão mudadas, olhando-as nos olhos a esperança de que elas voltem a ser o que eram e como eram é imensa, mas desnecessária, porque nunca irá ser igual, pelo menos a 100%.
Nos últimos tempos, consigo resolver o quebra-cabeças e perceber quem é quem. Mas o mais dificil é as pessoas continuarem a fingir que nada mudou, e pensarem que podem voltar à normalidade quando mais lhes aptece. Lamento informar, não sou um boneco que se use no momento porque se precisa ou porque naquele momento faz falta, sou humana, tenho carne e osso e não pretendo mais ceder a sentimentos distantes que se ligam, agora, pouco ou nada.
É dificil, ainda mais que tudo, sentir as pessoas a afastarem-se quando as tinhas como certas, é irónico pensar que elas te deixam nos teus piores momentos, mais horrível ainda é não ter ninguém com quem desabafar, alguém que te escute mesmo. Pensar que elas te deixam mesmo sabendo que naquele momento é quando mais precisas.
Eu acreditava no ‘para sempre’, talvez um pedaço de mim ainda acredite, mas não totalmente. Até agora os meus para sempre foram todos demasiado curtos.
É infeliz ter de escrever para poder desabafar, onde é que estão os verdadeiros amigos?

L.

Na última semana sonhei contigo duas vezes. Talvez se deva ao facto do quanto me fazes falta. Sinto saudade de cada pedacinho teu que a pouco e pouco, ao longo dos anos, me pertencia.
Faz-me falta a tua piada, a tua espontaneadade, a tua e só tua maneira de tornar os problemas menos agrestes. Fazes-me falta, muita falta.
Porque é que te afastas-te do nada? Porque é que nunca mais foste capaz de me dizer nem que fosse um 'olá' ?
É de loucos, porque nunca pensei que depois de tanto tempo e coisas que passámos juntos, tu desaparecesses assim da minha vida.
Sabes, quando estive este Verão na Póvoa pedi para te ligarem comigo ali ao lado, para simplesmente te anunciarem que eu estava ali e perceber a tua reacção, mas tu já nem a nós nos atendes o telemóvel, não respondes às minhas tentativas de conversa do messenger...
Talvez tenhas passado uma borracha por cima da nossa história escrita a lápis de carvão num papel fraco, talvez não. Mas, a verdade, é que nunca mais foste como eras antes. Sorridente e disposto a ajudar os teus amigos de sempre.
Não sinto falta do que és agora, pelo menos do que és quando não me (nos) respondes, mas da pessoa que tu eras, e que eu adorava que fosses.
Lembras-te da primeira vez que te chamei de 'melhor amigo'? Eu lembro-me, ficaste um pouco surpreendido mas para ti eu já era a melhor amiga, pelo menos naquela altura e algum tempo depois. E apesar de tudo o que seja possível e imagínavel que tu fizeste ou ainda venhas a fazer, eu vou estar sempre aqui para ti. Independentemente do teu carácter desconhecido e por mais diferente que te apresentes.
Talvez tenhas sofrido quando mudaste de casa e te afastas-te dos teus amigos, mas isso não é razão para nos 'abandonares', pois não se deixam para trás os amigos que se conhecem desde sempre, desde que te lembras de existir.
Espero que um dia sejas capaz de voltar para mim (nós), eu gostava e ainda estou à espera, mas, não prometo aguardar e ser a mesma para sempre.


Apesar de tudo, gosto muito de ti (m-amigo [?]) *





p.s: a foto é um objecto especial da pessoa para mim.

Vulnerabilidade

Necessito de carinho, de alguém que me dê atenção. Preciso de uma pessoa que aguente as minhas crises existenciais. Alguém que me apoie quando estou triste. Quero encontrar alguém que compreenda cada parte de mim e que me aceite tal como sou. Desejo alguém que conheça as minhas qualidades e ao mesmo tempo todos os meus mais particulares defeitos, e ainda sim me ame porque estes me caracterizam.
Não creio que seja pedir muito, fazer parte na vida de alguém.
Estou farta de me sentir sozinha, só quero carinho. Estar carente é desagradável. É como sempre que se vai em busca de alguma coisa no coração, faltasse sempre a mesma sensação de conforto, de amor. E seria bom, se alguém cada manhã quando acordasse, pensasse em mim. Gostava de ser o primeiro ponto de abrigo de alguém. Adoraria que alguém me levasse às nuvens com um simples beijo, pois um toque de lábios não é só física, se houver química significa muito mais.
Para voltar a acreditar, é necessária confiança, confiança essa que perdi.
E tentei, tentei confiar em várias pessoas, mas tudo o que surgiu foi desilusão, quando tudo o que eu pedia era tão pouco, que não me desiludissem mais uma vez.
É assim tão errado querer alguém pertinho de mim, que me aperte a mão com força cada vez que eu reçear e tiver medo, e que me faça sentir sua?
O que fazer quando o teu "bom" não é suficiente? E tudo o vento levou, com um simples toque tudo caiu, como um castelo de cartas levado pelo vento.
Então eu não deveria confiar, porque afinal acaba sempre por aconteçer o mesmo, a história é sempre a mesma.
Então eu não acredito mais em idiotices, não agora. Nao acredito nesse amor que parece contagiar tantos.

Mas continuo à espera, anciosa, desse alguém que me vai afastar destes pensamentos e me dê a alegria que eu perdi um dia.

-

Tudo o que pedi foi que não me desiludisses, mas nem isso foste capaz de cumprir. E é tudo o que eu consigo escrever agora.

miss ya

Eu estava a falar com outras pessoas, descontraida. Derepente olhei para o lado, vi-te; o meu coração parou, vi o teu sorriso espectacular, estavas feliz. Fui a gritar para ti "JOOAAANAAA!", lembras-te? Abraçei-te com tanta força, eras a pessoa que eu mais queria ver naquele momento. Não queria largar-te, por nada deste mundo.
Tenho saudades tuas, nossas. De quando eu era a primeira a saber dos teus segredos, de quando era eu a primeira pessoa que tu procuravas para desabafar, tenho saudades dos tempos em que juravamos que a distância jamais iria por "fim" à nossa amizade, tenho saudades de todos os pequeninos momentos que vivi contigo, tenho saudades da nossa relação, da nossa amizade.
Só gostava que tudo voltasse como era antes, mas tu estás tão distante do que eramos (e secalhar eu também).
Fazes-me falta, imensa. Juro.
Amo-te para sempre pequenina (...) E isto é uma promessa!

(?)

Como começar? Desde que nutro sentimentos por ti e desde que te reencontrei mudou tudo, mais uma vez.
"Mais uma vez" é uma expressão que uso muitas vezes quando me quero expressar.
Desculpa se te magooei, mas desta vez teve que ser. Explodi e tinha chegado a minha vez de confessar a mágoa porque passei durante imenso tempo.
Depois de tudo e mais alguma coisa, apercebo-me de que secalhar toda a confiança que tinha no dir que já não me dizias nada, não passava de uma máscara que tentava esconder até de mim mesma.
Não me aptece usar palavras caras quando me refiro a ti, é tudo tão simples, mas tão bom e ao mesmo tempo tão mágico, para mim... Porque depois chega a parte negra, porque num pequeno conto de fadas (in)felizmente existe sempre um extracto de maldade. Depois da felicidade que sinto quando penso em ti, no que me fazias sentir, como o meu coração batia ao ver-te e quando me davas o mundo só com pequenas palavras; chegam as recordações da tristeza, da mágoa, de todo o tempo que passei e que talvez ainda venha a passar, que me deixou sem chão para pisar e sem céu para o qual olhar.
Desilusões... Quantas? Perdi a conta, todos as temos. Mas as tuas são as que mais me marcaram e são essas mesmas as quais não consigo esquecer quando o conto de fadas chega ao fim.
Fazes-me sentir tão bem, e no final só deixas presente lágrimas de saudades e de amargura.
Talvez para muitos estes sentimentos, que não consigo explicar de maneira melhor, pareçam impossíveis com a minha idade, mas é o que realmente sinto.
Gosto de ti, como nunca mas mesmo nunca gostei de ninguém. Impossível de descrever, tu serás sempre tu.
Textos grandes, palavras indecifráveis para quê? Não consigo dizer mais nada.
Mais uma oportunidade para nós, (falarmos), seria bom.

voltar

Foi bom voltar. Estar pertinho de vocês. Sentir como as nossas amizades ainda têm laços inequebráveis. Perceber o carinho que sentimos mutuamente. Foi bom perceber que nunca deixaram de gostar de mim, apesar dos meu receios.
Mais uma vez, foram capazes de me presentearem com sorrisos e palavras únicas ditas com cada uma das vossas bocas.
Nem queria acreditar em alguma das vossas reacções, estavam simplesmente felizes por me verem, e eu por dentro explodia de alegria.
Pequenos estes momentos, pequenos sim mas imensos ao mesmo tempo; pois só ali, naqueles momentos, eu me senti bem. Como sempre, transformaram as minhas lágrimas em sorrisos e o meu caminho sem pedras num passeio.
Gostava de poder escrever o quanto vocês me deixaram feliz, o quanto vocês se tornaram, tornam e tornarão especiais na minha vida, cada um com o seu valor; mas nunca conseguirei pois só o meu coração, mergulhado num mar de felicidade naquele momento, o saberia gritar para todo o mundo.
Vocês são fieis, leais, um porto de abrigo para quando chove na minha vida. Vocês são sol por detrás de nuvens cinzentas. São o vento que agita as pétolas desta flor que sou eu, tão frágil. São a última estrela de esperança, num céu escuro. Vocês são o tronco forte e firme que segura e apoia a àrvore da minha vida. Conseguem até ser as pedras que construiram o meu castelo. Resumindo, vocês são, bem... Tudo!
Convosco simples cenas da vida, tornam-se em momentos marcantes e impossíveis de esqueçer. Convosco a felicidade permanece.
Obrigada por realmente me darem tudo o que podem. Amo-vos com tudo o que tenho;
Andreia Pinto

broken pieces

Um dia olhas-te para mim e disses-te que me querias para sempre a teu lado, um dia olhas-te para mim e disses-te que a cor dos meus olhos fazia parecer que as estrelas não estavam a brilhar, um dia olhas-te para mim e disses-te que era a tua vida, um dia olhas-te para mim e disses-te que cada vez que falavas comigo te deixava nervoso porque tinhas sempre medo da minha reacção às tuas palavras, um dia olhas-te para mim e disses-te «amo-te» pela primeira vez, um dia olhas-te para mim e disses-te que era a rapariga mais bonita que já tinhas conhecido, um dia beijaste-me ao improviso; mas um dia olhas-te para mim e disses-te que a nossa história tinha acabado.




(é só um texto, não reflecte o meu estado de espirito)

D

Sim, desta vez escrevo directamente para ti. Finalmente consigo, até é estranho eu sentir esta libertação, depois de tudo, depois de ... enfim, de tudo o que tive de passar para te poder deixar ficar no meu passado.
Demorou muito tempo para poder esqueçer-te, esqueçer os bons momentos que me prendiam a ti, nem acredito no tempo que precisei para esqueçer uma simples pessoa.
Fizeste-me tão bem, fizeste-me FELIZ, mas quando me deixas-te fiquei sem chão para andar, senti-me perdida, senti-me incapaz de VIVER sem ti, senti-me vazia, incompleta.
Eu amei-te como nunca tinha amado ninguém, por mais estupido e egoista que pareça acho que não merecia metade do que sofri, por ti.
O que é que eu posso dizer? Não te quero insultar, ou dar-te fama, só gostava de ouvir um sincero pedido de desculpas, seria bastante reconfortante, depois de tudo. Seria a cereja no topo do bolo, mas sim, sei que nunca irá acontecer. Não por seres cobarde mas simplesmente porque não o queres fazer.
Meu deus, sinto-me tão bem quando penso em tudo aquilo que passei contigo, sabes foi, arrisco-me a dizer, perfeito.
Não sei quantas vezes chorei, deprimi e me isolei só por tua culpa. Cada vez que alguém me contava uma novidade das tuas conquistas, era como, me estivessem a arrancar um pedaço de sol.
É incrivel como uma pessoa te pode fazer tão bem num instante e depois, derepente, tira-te tudo.
Obrigada por me teres feito sentir minimamente feliz, apaixonada, amada e quem sabe mais o quê.
Um dia se precisares, vou estar aqui. Sou (in)felizmente muito compreensiva.
Obrigada mas por agora;
Adeus.

.

Tenho uma necessida extrema de me sentir feliz ! :)

apenas a tentar perceber.

Dou por mim a pensar em promenores pouco ou nada importantes, mas que no fundo me dizem muito.
Porque é que tiveste a necessidade de magoar, de te fazeres sentir superior? Porque é que andaste este tempo todo a brincar comigo quando sabias que quem ia ficar mal no final de tudo era eu? Porque é que me deste todo o carinho do mundo e agora demonstras apenas ignorância? Porque é que me disses-te que eu era a tua vida, para me deixares para trás?
Fui assim tão pouco importante para me deixares sofrer desta maneira? Fui assim tão aborrecida que não servia para mais um dos teus jogos?
Estou apenas a divagar, mas a verdade é que nem eu própria consigo perceber. Porquê é que a primeira vez que nos apaixonamos asério, tem de sempre acabar num trágico final?
Às vezes tenho vontade de te insultar e penso, digo que se te visse à minha frente te espancava, mas no fundo sei que não é verdade.
Fazes-me falta, e penso em ti diaramente. Não porque quero, mas porque o meu coração está sempre a chamar pelo teu nome. Porque os olhos não mentem quando a boca o faz.
Pergunto-me se algum dia esta dor que sinto, esta saudade vai terminar. Nunca encontro uma resposta, mas ainda tenho pequenas esperanças. Pergunto-me porque me fazes assim tanta falta, porque és assim tão importante. Pergunto-me porque é que não me sais do coração, porque não me consigo libertar. Pergunto-me porque tinhas de ser logo tu.
A culpa não foi de ninguém, a vida levou-nos por caminhos diferente e embora quando estavámos juntos, soubessemos que ia acabar, isso não nos detia. E agora percebo porquê. Eu ia embora, não tinhas de me aturar durante muito tempo e foi isso que te levou a estares comigo.
Se ao menos tivesses metade da minha dor, talvez conseguisses entender o que é a dificuldade de enfrentar a solidão.
Depois de tudo o que eu passei continuo a mesma pessoa sensivel que sempre fui, e cada vez mais, me convenço que esse defeito meu nunca mudará.
Não te peço nada, são só pensamentos, mas acabo sempre da mesma maneira... A chorar e a saber que estou só a divagar, e que jamais algum dia aos meus textos irás ligar.

hapiness ;

Hoje decidi escrever sobre felicidade, e foi uma escolha difícil tendo em conta que é um tema bastante difícil de descrever. Ser feliz, será que realmente sabemos o que esta expressão quer dizer? Será que já alguma vez fomos realmente felizes?
Quando perdemos as pessoas ou coisas é que nos apercebemos o quanto isso nos fazia sentir bem, felizes e orgulhosos. Enquanto caminhamos, ao longo da nossa vida, vamos passando obstáculos, vamos sendo surpreendidos pela dor, pela invasão da raiva a entrar-nos pelos poros. Ao longo do nosso caminho vamos sofrendo, vamos vivendo um dia de cada vez, e nunca poderemos olhar para trás. O que ficou por fazer, já não pode ser feito.
Lágrimas, sorrisos, amor, amizade, tristeza e alegria. No fundo sabemos que nunca estamos sozinhos; o mundo é um lugar tão grande que às vezes nos perdemos na sua grande imensidão.
Tudo o que precisamos de fazer, que desejamos, que queremos acima de tudo, todos os beijos que ficaram por dar, as despedidas que nunca foram feitas, os adoro-te que faltam nas nossas vidas, tudo o que precisamos para nos sentirmos completos … Nada disto deve ficar por fazer.
Uma carta, um sentimento por revelar, uma paixão perdida no tempo, uma mágoa, um pensamento, um poder. Façam o que realmente vos faz feliz. Não adiem o que querem para o dia de amanhã, porque amanhã já é um outro dia e aí podemos arrepender-nos de nunca termos satisfeito o desejo, que muitas das vezes, nos consume por dentro.
Sim, muitas das coisas não são fáceis de fazer, concretizar. Mas talvez se acreditarmos será o grande passo para andarmos para a frente.
Por isso, sejam felizes.

union @

Para todos aqueles que me prometeram nunca se esqueçer de mim mesmo eu estando longe ...

Obrigado por terem estado lá e por continuarem a estar. Obrigada por me terem apoiado e continuarem a fazê-lo. Obrigada por terem chorado comigo. Obrigada por rirem. Obrigada por me aconselharem sempre a fazer o melhor. Obrigada pela grande amizade, carinho ou afecto que nos une. Obrigada por me fazerem sentir família. Obrigada por serem o papel que apoia a minha mesa desnivelada ou o tronco da minha pequena árvore. Obrigada por serem os meus olhos quando não consigo ver. Obrigada por ser o meu oxigénio quando não consigo respirar. Obrigada por estarem sempre por debaixo de mim a amparar a minha queda. Obrigada por dizem "gosto muito de ti". Obrigada pelos beijinhos. Obrigada pelos mimos. Obrigada por todas as manhãs, tardes ou noites. Obrigada pelo apoio incondicional. Obrigada por nunca se esqueçerem de mim. Obrigada por contarem sempre comigo. Obrigada por desabafarem. Obrigada por me deixarem ajudar-vos. Obrigada por me fazerem sentir util. Obrigada por me fazerem sentir felicidade. Obrigada pela amizade enorme que está cada vez mais forte entre nós ...
Sei que são só meras palavras, mas para mim significa mais do que isso!
Gosto muito de vocês; adoro-vos; amo-vos .

atitude ...

Secalhar é desta, desculpa mas tem de ser.
Hoje pensei muito, este dia fez-me perceber muita coisa.
Percebi que não preciso de sofrer por pessoas que não merecem o meu sofrimento, aprendi que chorar mais não me fará jamais ter uma reacção positiva, aprendi que em frente agora é o meu caminho, aprendi que por ti nunca mais querei dar nada, aprendi que preciso da minha liberdade.
Preciso de tempo para pensar só em mim, e naqueles que me querem bem. Acho que não foste um erro, só um obstaculo, que mais uma vez, me ajudou a cresçer. Obrigado por me fortaleceres, mas, preciso de pensar em mim, e tu sempre aqui, não deixas.
Por isso, vou desempedir o meu coração, e voar, para longe de ti. Voar para onde as pessoas gostam do meu sorriso, e não das minhas lágrimas. Voar para o meu arco-iris, reconfortar-me com as cores alegres da vida. Voar para os abraços e beijinhos que me conquistam e após estes actos sinto que sou bem-vinda aonde gosto tanto de ir.
Preciso de liberdade, preciso de privacidade, preciso de carinho e atenção. Preciso de me trazer de volta, do buraco que criei em torno de mim mesma.
Estou a escrever, e sinto-me orgulhosa de o estar a fazer. Sabes porquê? Porque finalmente, depois tanto, ainda não te esqueci, mas como prometido, vou fazer o que tem de ser feito, em frente é o caminho e tu estás para trás.
Atitude, é o que preciso de tomar agora.
Obrigada por tudo, e adeus .

dúvidas pouco, ou nada, esclarecidas .

Quantas vezes pensaste em mim antes de ires dormir? Quantas vezes sonhaste comigo? Quantas vezes querias falar comigo mas não tinhas coragem? Quantas vezes abriste a minha janela de conversação no msn para veres a minha imagem? Quantas vezes pensas-te "amo aquela rapariga (...)"? Quantas?

Tantas perguntas, tão poucas respostas.

continuar a lutar.

Não me sinto completa. Falta sempre um espaço para preencher. Uma zona vazia. Uma parte do coração que não bate com a mesma vontade. Um respiro que já não é perfeito. Enquanto sofro ao escrever estas palavras, sei que o tenho de fazer. As saudades começam mesmo a apertar, e nestes últimos tempo só escrevo o que sinto, tristeza. Estou, de certo modo, feliz, mas não totalmente. Repito, falta qualquer coisa. Falta a vontade de acordar, a vontade de sorrir, a vontade de respirar, falta amor...
Falta o sentimento que faltava há uns tempos atrás, sentimento esse que acabava com qualquer tristeza profunda. Preciso de me sentir bem, de me sentir desejada. Afinal, acho que todo nós precisamos de um pouco de amor. Por favor, felicidade, volta para mim.
Deveria estar feliz, é verdade. Estou cá, na minha póvoa. Mas falta sempre a mesma pessoa. Pessoa essa, que ainda hoje, não me é indeferente. Pessoa essa que já me devia passar completamento ao lado. Pessoa essa que há uns tempos me trazia paz e tranquiliddade, que preenchia parte do meu ser com alegria.
A verdade é que estou farta de fingir que estou bem, quando só me aptece gritar e estar sozinha a um canto. Ninguém percebe, às vezes chego mesmo a pensar que tenho qualquer problema. Acho que não devo ser a única pessoa a sentir isso no mundo, devo ser só mais uma entre milhões, algumas delas com problemas mais graves que o meu, mas, é inevitável.
Começo a odiar expressões como "caga", "esqueçe" e coisas do género. Só me querem ajudar, mas pioram. Sou sensível, nasci assim, e agora? Não posso mudar cada célula do meu ser. E, secalhar, até gosto de ser assim.
Gosto de amar, e de ter sempre aquela pessoa à minha espera. Pessoa essa que hoje não quer saber de mim. Depois de tanto lutar, já merecia ter vencido esta batalha. Ainda não desisti, mas já faltou bem mais.
Não vejo o meu futuro cor-de-rosa, com outros olhos, só tenho dois, e serão sempre os mesmos.
Expectativas? Poucas.
Gosto tanto de escrever, podem perguntar a quem quiserem. Mas com isto tudo na minha vida, (não só sobre esta pessoa que estou a escrever), nem tenho tido paciência, sim PACIÊNCIA, para fazer uma das coisas mais importantes e que mais me deixam feliz na minha vida.
AMO-TE, uma palavra tão fácil de dizer, tão poucas vezes pronunciada.

«Remember those walls I built? Well, baby they're tumbling down.»

últimos tempos;

Tenho pensado muito, tenho decidido muita coisa, e até achei que depois deste tempo todo era capaz. Mas não, continua tudo como estava, e quanto menos penso, mais sofro. Tentei de tanto, a força de vontade não me falta, todos os que me rodeiam ficam preocupados comigo, sentem eles também, que qualquer coisa não está bem.
E, de facto, não está. Ando numa fase da minha vida, que acho que ninguém devia de passar. Quanto mais me esforço, mais parece que jamais será suficiente. Tudo ao mesmo tempo, sufoca-me. Sim, sufocar, nos últimos tempo vivo num cubo estreito, que quase não tem espaço para me deixar respirar. Quando resolvo um problema, aparecem mais. Já ouvi muita coisa desde que aqui cheguei, já ouvi pessoas a julgarem-me sem sequer me conhecerem, já me fizeram "agressões" físicas e psicológicas, já me senti completamente sozinha e isolada do meu verdadeiro mundo, já pensei que não sentirei a felicidade mais nenhuma vez. E sim, continuo a pensar. Eu juro, não consigo mais, doí TANTO (...)
Depois de seis meses, os meus sentimentos continuam os mesmos, continuo a chorar e a desejar que isto tudo fosse um pesadelo, mas sei sempre que não é. Quando sorriu, poucas vezes é verdadeiro. Porquê a mim?
Tenho saudades tuas, vossas, deles ...
Faltam 20 dias, mas depois das férias vou ter de voltar, não sei como vai ser o meu futuro, mas penso que não será muito cor-de-rosa. Só quero deixar um grande obrigada para, todos aqueles que nunca me deixaram, mesmo estando longe.

amo-te;
amo-vos.

...

"foste um tudo, uma paixão para dar que falar, não sei como foi, mas fizeste-me amar. fizeste-me renascer e também cresçer, não sei o que tenho, não irias compreender. amor, não é só beijar e abraçar, quando doi é preciso lá estar. eu pedi-te pra a mim não me abandonares, mas foi como se falasse pró vento, tu foste embora sem avisares. amar, realmente é dar, mas não sei porquê, nem um pedaço de ti me quiseste entregar. quando choro ainda me doi mais, por saber que o tudo, não passaram de ilusões irreais. tiras, dás e fazes-me cair, mas no entanto, não te importa, pois tu ainda continuas a rir. palavras jamais chegarão, para um dia conseguir reviver e tirar tudo do meu coração. lágrimas nunca serão suficientes, e todos os que estão ao meu lado estão cientes. agradeço-te por me teres feito aprender o verbo amar, mas não te agradeço por me fazeres chorar. acho que no fundo, nunca irás perceber, foste mais que uma razão, foste o bater do meu coração. hoje és uma recordação, do passado que foi uma luta em vão. não sei como fazes, esse teu jeito de olhar, é só para saberes, que jamais te deixarei de amar."

everything.

tudo o que sonhei, tudo o que criei, tudo o que sofri, tudo o que lutei, tudo o que tive de ouvir, todas as desilusões, cada lágrima, cada sorriso, cada mensagem, foi tudo um desperdicio?
estou aqui, sentada, com o computador em cima das pernas, e há dias que quero escrever, mas reviver os momentos passados, ainda me custa muito, e basicamente, a minha ferida, tem-se aberto mais, nestes últimos dias.
o que descobrimos, que não passavam de segredos mesquinhos, é capaz de nos destruir, tudo o que jurei ser mentira, afinal era a mais pura das verdades.
e sim, eu pergunto-me; qual é o sentido disto tudo? porquê a mim?
dizem, que ao longo da vida, com todas as situações que vivemos, crescemos e aprendemos. mas tudo o que tenho "aprendido" e vivido, não me tem ajudado, apenas piora o meu estado emocional. sim, eu sei, "agora não vejo nada de positivo nesta lenga-lenga toda, mas mais tarde irei olhar para trás, e ver o quanto me fez bem" ; será que é mesmo verdade? se for, que venha rápido esse momento, porque começo a achar que estou maluca!
quero estar bem, ser a Andreia de quem toda a gente gostava e procurava para animar-se, quero ser a Andreia do "bom dia" caloroso, e aquela do sorriso brilhante e os olhos verdes da esperança. quero ser aquela, a quem todos, recorrem para 'resolver' os seus problemas. no fundo, só quero, ser eu, de novo.
é pedir demais? eu acho que não, mas parece que afinal é, enfim ...

«every single part of my world, is falling down.»

DÚVIDA #1

- Porque que é que se os rapazes trocarem de rapariga constantemente, são "aplaudidos" pelos amigos, mas, se for uma rapariga a trocar de rapaz, é chamada de puta por todos?

beatriz, minha beatriz (L)

Dizem, que quando perdemos as coisas, é que lhes damos realmente o devido valor. E apesar, de não ser bem o nosso caso, foi qualquer coisinha assim.
Há cinco meses, a aproximação aconteceu, e sim, eu já gostava muito de ti, mas depois deste tempo, mudou tudo. Senti realmente, que estavas lá de coração para mim, e pronta para me apoiares, nunca me deixaste cair. Sempre desabafavamos, e faziamos grandes divertimentos à custa de outros (ahah). E sim, tornas-te ainda mais especial do que já eras, senti realmente, que quando te "perdi", encontrei-te. Tornaste-te o meu porto de abrigo, isso mesmo, o que eu te chamo é o meu porto de abrigo. Obrigada pela grande amizade, por nunca falhares e saberes ouvir.
És verdadeiramente especial, única e a MINHA super braza.
Não são só palavras bonitas, ou caras, quero apenas que compreendas, que como neste momento, não te posso mostrar o quanto gosto de ti, de outra maneira, esta foi a que encontrei. És um apoio incondicional, e muitas vezes a minha esperança; e não, não estamos sempre a falar, mas a capacidade que temos de nos compreender mutuamente só com palavras é indiscritivel. És bastante, disso nunca duvides. Obrigada por estares comigo há 7 anos, quase 8 !

Beatriz Louro, por ti, o meu sentimento nunca mudará (L)
AMO-TE BASTANTE, como NINGUÉM <3

(ps. este verão vais morrer asfixiada com abraços meus e beijinhos +.+)

silêncio

Tenho dito, ao longe destes dias, para mim mesma: "andreia, está calada, não lhe digas, vais-te magoar!". Mas a verdade é que a minha vontade é falar, dizer tudo o que está cá dentro, e vai-se acumulando mais, é como uma praga, e nem em sonhos me deixa em paz. Porque não sais de mim? Eu quero estar feliz, por favor, deixa-me! O que doi mais, é saber que estivemos tão perto, e hoje estamos tão longe. Doi saber que não consigo seguir com a minha vida, e libertar-me. Doi chorar e doi não poder dizer a ninguém, porque finjo que está tudo bem. Doeu ver-te ir embora,e não poder fazer nada, vi-te a afastar-te de mim, com a nossa última despedida. E saber que não amar-te, é o que estou a tentar fazer, doi ainda mais. Ver o fim, ali à minha frente e saber que ainda está para vir muito mais sofrimento, é mau. Mas mau, num sentido horrível. As minhas forças esgotaram-se, juro, quero poder ser livre, mas não consigo, desculpa ainda te ter preso a mim, desculpa mesmo...

chegou a tua hora; decisão.

Desculpa, talvez a culpa não seja totalmente tua, secalhar. Mas eu pedi-te desculpas tantas vezes que já perdi a conta, e em mais de metade, a culpa nem era minha. Lutei por ti e por nós, mas tu não deixas! Tornaste-te frio comigo, fechaste-te em copas e eu assim nem sabia o que fazer... Tentei resolver as coisas, mas tu atiraste-me coisas há cara que me magoaram muito, mais uma vez.
Chega ...
Chegou a hora de seres TU a provar que me queres contigo, que mereçes ter a minha amizade. Chega de eu ficar noites e dias à espera por um sinal teu, chega de passar dias inteiros a pensar se a culpa foi realmente minha ou não.
As minhas forças esgotaram-se, por ti. Se queres assim, podias ter dito mais cedo, e eu, nem me tinha aproximado de ti, mais uma vez.
Fiz tudo, tentei, chorei, amei, ri; mas tu nunca deste valor a isso. Espero que um dia tenhas a capacidade de perceber que o mundo não gira à tua volta, e que há outras pessoas com problemas bem mais graves que tu. Espero que um dia CRESÇAS, e aprendas que não é tudo como queremos, espero mesmo!
Chegou a tua hora, desta vez, lamento, mas vais ter de ser tu a provar que me mereçes. Egoista? Egoista não, sou só uma pessoa cansada de tentar por uma causa perdida.

MELHOR AMIGA @

Patrícia, quando mais te digo, mais tudo fica por dizer. Não sei descrever o que tanto nos une, e o que nunca nos separa. Não sei contar a nossa história tão grande e tão bonita. Sei como tudo começou, e não sei como vai acabar, porque nunca existirá um fim. Todos os dias fazes-me falta, e eu sem ti, bem, eu não sou nada. Já escrevi tanto sobre ti, e ainda nem comecei, quero que sejas a menina mais feliz deste mundo, pois tu mereces, mereces tudo de bom, mereces ser feliz e não, nem por sombras mereces ser magoada.
Perdi grande parte de mim, quando te deixei, juro. Mas tu nunca baixaste os braços, arranjas-te sempre força para ti e também para mim, nunca me deixaste cair, foste sempre a minha base, e eu nunca seria capaz de te deixar ficar para trás.
És a minha loirinha, a minha melhor amiga, a minha fofinha, a minha patxi, enfim és tudo e mais qualquer coisinha. Quero que sejas sempre minha, tal como eu quero ser sempre tua, se prometeres nunca me deixar, eu prometo também nunca te deixar a ti.
És impossível de descrever em palavras, melhor, é impossível descrever-NOS. Adoro a maneira como sorris, como encaras a vida, como falas comigo, e como és.
Melhor amiga, estas duas palavras dizem-te alguma coisa? Bem, é só um “título”, mas diz realmente mais do que aparenta. Tu para mim, és bem mais que uma melhor amiga, és mais que uma amiga simples, és mais que tudo, sim, isso mesmo, és mais que tudo, não te trocaria por nada nem ninguém, porque tu, és para mim, como uma irmã, mas mesmo, não faço distinção entre ti e um membro da minha família, porque para mim, é como se fizesses parte do meu sangue, podemos não ser família de sangue, mas somos de coração, o que a maior parte das vezes vale muito mais.
Obrigada por estares sempre lá, por nunca desistires, por seres uma TRUE FRIEND, por me dares miminhos, conselhos, risos, choros, felicidade & conforto.
Não arranjarei melhor que isto nunca na minha vida, és bem mais do que pensas amor (L)
AMO-TE SEMPRE, PATRÍCIA RAQUEL DE JESUS MENDES, tudo contigo, nada sem ti ! <3

voltei

Hoje voltei a sentir saudades, a sentir falta de um beijinho, a sentir falta de uma palavra amiga quando mais precisei. Senti falta de todos os grandes momentos que vivi, e que viveria outra vez. Várias memórias passaram pela minha cabeça e enquanto isto sucedia, deixei-me levar. Foi levada ao esconderijo da saudade, não o queria admitir ou muito menos dizer-te (à saudade), mas a verdade é que vocês, todos vocês, nenhum em particular, fizeram de mim a grande pessoa que sou hoje, nunca me deixaram para trás, nunca me deixaram cair, nunca permitiram que eu chorasse por quem não mereçe, sempre apoiaram e nunca desistiram, sempre riram e sorriram, sempre foram tudo, sempre o vão ser. Não vejo a hora de estar com vocês, aqui não sou feliz, e com vocês eu abundo de felicidade. Obrigada por ainda estarem comigo, serem as pessoas mais maravilhosas do mundo e serem meus !
Obrigada por serem o raio de sol, numa manhã de inverno com nuvoeiro, obrigada por serem a felicidade quando estou perdida na tristeza, obrigada por serem mais que amigos, família, obrigado por me deixarem ter saudades vossas e vocês minhas, por chorarem e rir comigo. Sinto, eu, a vossa falta, mais do que ninguém. Quero-vos sempre comigo, perto ou longe, OBRIGADA, mas OBRIGADA MESMO.

São tudo, nunca me deixem.
AMO-VOS (L)

andreia pinto .

since you left .

Desde que partiste que não consigo respirar. Desde que partiste não sorrio, mas choro. Desde que te foste embora fiquei num labirinto sem saída, desde que me abandonaste vi-me obrigada a recolher a minha carapaça, desde que abandonaste o meu ponto de abrigo, sinto que foste para sempre sem nenhuma intenção de voltares. Desde que decidiste que estava na hora de ires, fazes-me cada vez mais falta, desde essa altura eu sinto-me ligeiramente perdida. Sinto falta de todos os grandes momentos que tanto nos uniam. Desde que quiseste partir sinto-me vazia. Realmente, há coisas tão graves no mundo, e eu, a lamentar-me por "amor". Não o consigo evitar, é mais forte que eu, tem membros suficientes para andar sozinho para todo o lado que eu vá, e acompanhar, sobretudo, o meu coração, cada vez que ele está triste. Dá-me para escrever o teu nome nas minhas fichas ou cadernos da escola, dá-me para escrever "eu amo-te". Por quanto tempo ficarei eu assim? Quanto tempo demorarei a perceber que já passou e o tempo não volta a trás? Quantos mais dias serão precisos para eu compreender que eu sou parte do teu passado, e não presente ou muito menos futuro? Quantas mais lágrimas serão precisas derramar para eu deixar de estar tão «agarrada» a ti? Quantas mais noites serão tão duras de enfrentar? Quantos mais sonhos ou pesadelos (como queiram) vou ter de viver?
Não encontro resposta a nenhuma das minhas perguntas, e sim, sei que há coisas muito piores, mas como costumam dizer não mandamos no coração, e como tal, eu não sou exceção, e como todos, também não mando no meu.
Só espero um dia conseguir vencer esta batalha, e mais tarde recordar com um sorriso na cara, rindo-me dos "velhos" tempos ...

Mais uma vez estou aqui, mas uma vez o meu coração diz para te amar e a minha cabeça para te esqueçer, mais uma vez rejeito os meus sentimentos e todas as minhas esperanças, mais uma vez a minha ferida foi aberta sem estar completamente sarada, mais uma vez lágrimas escorrem pela minha face abaixo enquanto escrevo, mais uma vez imagens são expostas por mim, mais uma vez a dor permanece sem querer de qualquer modo ir-se embora, mais uma vez roubaram a chave do meu coração e não me parece que a queiram trazer de volta, mais uma vez estou sozinha, mais uma vez isolada, mais uma vez esqueço, mais uma vez sonho.

(...)

A questão é que por mais que sofra, por mais desilusões, por mais novidades negativas eu não te odeio.
Estou com o meu pequeno computador sobre as pernas a escrever, e vagueio, vagueio sem destino, sem uma rota definida. Eu só queria poder ter-te aqui, poder abraçar-te sempre que me aptece, poder beijar-te a face sempre que o desejo me desse para tal, só queria poder consolar-te como fazia antigamente, só queria poder ter de novo as nossas conversas longas que me faziam sempre sentir bem, só queria voltar a ter todos os sorrisos que demos juntos, todas as brincadeiras, para sempre, guardadas comigo.
Cada vez te amo mais, e não os milagres não existem.

amt, embora não o queira dizer, o meu peito grita.

quase,tudo @

Daniela Alexandra Pereira da Silva, obrigada por seres a esperança, por seres a alegria, por seres quase tudo, por seres a lufada de ar fresco quando já não arranjo maneira de respirar, por seres a luz ao fundo do túnel, por me fazeres sentir única e especial, por me fazeres sentir amada, por me fazeres rir ou até mesmo chorar, por nunca me deixares ir abaixo, por segurares o meu corpo firmemente quando eu perco todas as forças, por nunca te teres ido embora da minha vida, por nunca teres posto um fim, por acreditares em nós e no nosso SEMPRE, por todos os carinhos, pelos sorrisos mais brilhantes que eu já consegui ter de alguém, por seres a minha quase melhor amiga, por não fazeres perguntas complicadas, por me compreendes muito bem, por não deixares que ninguém se mete entre nós, por me protegeres, por insistires em nunca ficarmos chateadas uma com a outra, por seres única, por seres insubstituível, por não precisares de mentiras comigo, por não conseguires esconder as tuas preocupações ou desilusões comigo, por falares abertamente comigo, por confiares, por me deixares confiar, por me dares todo o carinho do mundo mesmo quando não estás, por seres tanto para mim, e por nunca me quereres perder.

"Um amigo é alguém que está contigo porque precisas, ainda que lhe encantaria estar noutra parte."

AMO-TE SEMPRE <3

Estou de rastos, deito-me na minha cama e fico a olhar para o tecto feita parva, o computador continua a passar a música sempre da mesma maneira, mas com isso eu não me importo. A minha mente vagueia agora por lugares desconhecidos, onde espero que haja uma luz no fundo do túnel que me ajude. Quero pedir um desejo, mas já nem sei se deva acreditar que os desejos se concretizam. Juro a mim mesma que tenho de ter força para fazer isto, mas enquanto digo isto em voz baixa sei que me estou a enganar a mim mesma. As saudades já são imensas e eu não as consigo suportar, dava tudo para estar lá, com todos, porque era lá que eu era feliz... Então o que é que eu estou aqui a fazer? Não é o meu lugar, muito menos onde a minha vida se concentra. Estou mais ou menos perdida, porque, nem eu sei bem. Tentei tantas vezes seguir em frente, tentei tantas vezes ser eu mesma, só que, aqui eu nem tenho um "eu" defenido. Tudo o que eu queria era ter a minha vida de novo, porque eu era daquela maneira feliz. Já passaram semanas, e tenho certeza que irá passar mais do que semanas, continuo à espera que me digam o que eu quero ouvir. É assim tão errado eu não querer estar aqui? Querer simplesmente voltar, voltar e ter tudo o que sempre tive, pois apesar de ser pouco, eu contentava-me. Compreendo porque vim para aqui, e compreendo que teve de ser, mas não compreendo porque não pensaram mais em mim, juro que não.
Tenho saudades, quero voltar, mas não posso.

SONHO ...

Eu tenho um sonho, eu tenho um desejo, que por mais esperança que eu tenha não se vai realizar, por mais anos que viva, vai ser sempre impossível.
Como eu gostava de poder realizar este sonho, como eu gostava de voltar a sentir aquele aperto no coração todas as manhãs quando acordava com um largo sorriso na cara, como eu gostava de acordar e dizer "Não foi um sonho, estou aqui", como eu gostava de estar pertinho de todos vocês e abraçar-vos um a um.
Eu tenho um sonho, eu tenho um desejo, quem me dera poder concretizá-lo...

Cada vez mais as pessoas me desiludem, cada vez mais percebo as coisas que jurei a pés juntos não serem verdade, o são, cada vez mais aprendo com os meus erros e com os erros dos outros. Estou sozinha na estrada que acompanha a minha vida e assim vou vivendo. Cada desilusão é uma faca penetrada no coração. É assim tão errado querermos ter um momento de paz? É assim tão errado querermos deixar de viver uma vida dependente e solitária?
A desilusão acompanha-me, e faz parte da rotina diária (já me devia ter habituado), e assim concluo o meu dia, com desilusão, tristeza e solidão.

[gostava de desaparecer, puff.]

murchou ...

Passo a minha vida à espera de um sinal teu, à espera de apenas algumas palavras que me fazem sempre sentir bem, à espera de um simples "olá, tudo bem contigo? ao tempo que não falamos." , passo a minha vida a pensar, em ti e tudo o que podíamos ser, ou não. Confesso que te amo mais que nunca, mas preferia nunca ter cruzado o meu destino com teu, pois és tu quem me tira o sono e quem me faz ficar com a auto-estima em baixo, é por ti que eu não sorrio, é por ti que eu não "vivo". Às vezes dou por mim com os olhos cheios de água e a pensar no que se passou, todas as memorias guardadas no meu coração, são usadas contra mim, pois o meu coração diz para eu te amar e a minha cabeça para te esquecer. É certo que sofro por ti todos os dias, cada vez mais, as saudades aumentam e a raiva duplica-se. Um dia quando lembrares de me dizer «amo-te» vou lembrar-me de dizer «sorry, esqueci-te, tarde de mais.»
Enfim, o nosso amor murchou, parece que o sempre foi muito curto e tu não cumpriste o que prometeste ;)

rastos na areia.

Quero chorar mas as lágrimas secaram, quero gritar mas já não tenho voz, quero fugir mas estou cansada, quero compreender mas o meu cérebro recusa-se, quero escutar mas os meus ouvidos estão surdos, quero sentir felicidade mas o meu coração está mergulhado num mar de tristeza, quero rir mas já não consigo, quero fingir que está tudo bem e criar uma ilusão mas até a minha mente não o permite, quero acordar deste pesadelo mas o pesadelo parece nunca terminar, quero voltar a ser a mesma miúda de sempre mas já não há força .
A esperança, fugiu .

(...)

Às vezes gostava de ser assim ... Misteriosa, directa e calma mas ao mesmo tempo matadora e vingativa. Não ficar presa às recordações do passado e conseguir seguir em frente, não ficar com um aperto no coração e um nó no estômago cada vez que me aparece mais uma desilusão ou confusão; gostava de conseguir tirar tudo o que quisesse do meu pensamento, ser irracional e fatal por um dia, ter a minha presa ao alcançe dos meus olhos e deixar o meu espírito selvagem me levar, correr durante horas sem nunca me cançar, dormir em cima de uma folha com orvalho e sentir a chuva por cima de mim, ter paz, arreganhar os meus dentes afiados quando me enervassem, soltar as minhas garras para fora das patas e lançar um olhar de como quem diz "tem cuidado comigo, eu mordo!". Gostava de não ter de me preocupar com o que fiz ontem, o que vou fazer hoje, ou o que farei amanhã, acabar com as indecisões e dúvidas, ser autoritária e não recolher a minha pequena carapaça, dizer tudo o que penso com apenas um rugido entre dentes e amedrontar quem me aparece à frente para me chatear mais uma vez.
Gostava de ser como estes felinos, concentração máxima naquilo que pretendem sem nunca desistir, conseguir ter toda a calma do mundo e ao mesmo tempo a maior fatalidade ...
Mas não tenho portanto vou vivendo um dia de cada vez .

Dei por mim e as lágrimas caiam-me pela face abaixo, passei os dedos da mão direita pelos olhos para limpar mas elas insistiam em cair constantemente. Estava perdida era certo, perdida nos meus pensamentos. Então imagens de vários anos começaram a passar pela minha cabeça e a minha dor aumentou e as minha lágrimas triplicaram-se; surgiu na rádio uma música calma, daquelas perfeitas para chorar e então acabei comigo mesma e deixei-me levar pela água cristalina que saía involuntariamente dos meus olhos... Mil e uma recordações estavam na minha memória, e não me iria esquecer delas, os mais belos momentos da minha vida estavam gravados comigo e iriam sempre estar; palavras daquele belo dia de aniversário, momentos com todas as pessoas que realmente eu podia chamar de amigos, relembrava a minha família toda junta num Domingo em algum almoço de família. Lembrava agora tudo, todos os momentos com a famelga e com os amigos, os estrilhos com a melhor amiga, os abraços do melhor amigo, a praia com a s.m.a, os beijinhos do meu ricardo, as confidências e desabafos com a Cristiana Soares, o dia 30.11 que agora parece não ter significado algum, os mega abrações com a minha pituxa (Joana Silva), as melhores conversas com a minha importante, os colinhos do Miguel, as brincadeiras com o Gerson, assistir ao crescimento da minha prima -que na realidade, é para mim, quase uma irmã-.
Era só mais um dos tantos minutos ou horas que tinha há meses. Tudo isto passava-me pela cabeça e enquanto a respiração se tornava quase ofegante a dor parecia multiplicar-se por todo o meu cérebro, era mais um momento em que desejava estar a ter um pesadelo enorme e acordar a qualquer momento sobressaltada e dizer "foi só um pesadelo!". Mas não, não era, e estas recordações penetravam o meu coração como setas pontiagudas.

Foi então que percebi que a dor iria permancer durante um longo e largo tempo ...

mia pita @

Eu nem sei por onde começar pituxa, temos tanto em tão pouco tempo e sinto que contigo não é preciso ter receio ou medo, contigo tudo é perfeito e infinito porque eu & tu somos uma só. Lembras-te quando eu te vi e gritava "PEQUENINAAAAAAAAAAAAA!" e lá vinhas tu com o teu sorriso brilhante a correr para mim? Quando davámos altas gargalhadas que ficava toda a gente a olhar para nós? Quando nos aleijámos no joelho por causa de nos 'lançarmos' uma para a outra com muita força? Quando chorámos JUNTAS pela despedida? Quando andavámos todas contentes por nos termos conhecido?
LEMBRAS-TE?! É que eu lembro-me Joaninha, lembro-me de tudo, de trás prá frente e da frente pra trás, porque és muito e tu sabes. Eu adorava ter-te por perto, porque, epá, eu não sei, fazias-me e fazes sentir sempre bem, sabes sempre usar as correctas palavras e tu és uma das poucas que mereçem a minha confiança.
Tenho muita pena mesmo de não podermos ter mais tempo juntas para mais parvoíces, mas tudo o que vivemos estará sempre no meu coração e irás comigo para onde quer que eu vá, em estado físico ou não, longe ou perto, serás sempre tu e terás sempre aqui a tua 'cota' para ti, porque sempre me vou lembrar de ti e estar pronta para te ajudar e eu nunca me vou esqueçer de ti Joana Silva. Devo-te imensos "obrigadas" mas palavras nunca chegarão para agradeçer o que fizeste por mim.
És a míuda mais inocente e carinhosa daquela escola e tens um coração de manteiguinha, amo-te pelo teu sorriso, pela tua simpatia, pela tua honestidade.

Eu não sei mais o que dizer, mas acredita que eu nunca, mas mesmo nunca te vou esqueçer !


Com todo o carinho;
ANDREIA.